时到年关，各个公司都在忙着总结一年来的工作，在投资圈也是如此。i黑马了解到在投资圈有两种人，一种是高大上的投资者还有一种就是本文提到的屌丝投资经理，后者有着自己的难言之隐。本文虚构了一个人物，但故事确是真实的，生动的故事会对创业者来说有所启迪。
1、文森和马沙的妻子——投资经理与创业者
1)关于产品
投资经理与创业者聊产品时，大多都以"UI是否漂亮"、"用户体验是否够好"为主，如果没有那句"是否抓住用户痛点"，所说内容基本等同于各大应用市场里的用户评价。深层次的技术对于某某财经大学的"伪学霸"投资经理来说就是噩梦，"前端和后端"、"API和SDK"、"cocos2d-x和U3D"等名词已经在挑战着他们的极限，当创业者依然不识趣的拉着投资经理聊产品开发把他逼到绝路后，投资经理就会祭出屡试不爽的一招"Anyway，你的产品不够酷"来结束本次讨论。
2)关于合作
投资经理的开场白永远都是"钱真的无所谓，重要的是增值服务，我最擅长的就是整合各种资源"，当创业者介绍完公司后，投资经理往往会热心肠的加上一句"你们在xx方面比较弱啊，不过没事儿，(某讯、某度、某里任选)负责的VP是我哥们儿，改天我攒个局给你介绍下"。临走时投资经理势必会拍着创业者的肩膀一番语重心长"兄弟啊，其实我是蛮极客的，就喜欢跟创业者打交道。最坏打算假如我们公司实在投不了，我一定动用圈里一切资源帮你介绍投资者"。至于投资经理这些拍着胸脯的承诺最终兑现了多少，与其打过交道的创业者可以感受下。
3)投资实施
一旦投资经理和创业者进入实质谈判阶段，凶残面目肯定暴露无疑。什么业绩对赌、反稀释条款、董事会席位、一票否决权、回购权、优先利益获得权，所有从美帝前辈那儿学来的不平等条款跟不要钱似的拼命往同胞身上加，能生吞就绝对不吐骨头。投资经理当然也会利用好尽调这个大规模杀伤性武器，伙同第三方小伙伴玩儿了命的找瑕疵，为后续放大招蓄蓝。
2、金表——投资经理的装备
1)手机
最新款iPhone永远是投资经理的标配，发布会一开完投资经理就开始对着家里的女主人预热，"Touch ID真的好酷"、"A7比上代性能快两倍啊"，等到正式发售后就开始软硬兼施，"我有个Case马上就退出了，年底拿了Carry去新光天地给你买包包好不好，985就在咱楼下，特方便……"，"我现在关注移动互联网，没有新款手机怎么测试产品啊"，结果被女主人一句"下个月交房租，你想都别想"搞的灰头土脸。好在投资经理机智过人，他开始拼命联系看项目，即便是之前自己曾以"我还有个会，咱保持联系"的无情理由拒绝过的项目也重新Update。接下来的投资经理变得异常繁忙，每天上午11点准时出现在创业公司前台，"我是**，约了你们*总"。终于磨叽到创业者邀请共进午餐，投资经理非常扭捏的"唉，你们还在创业期，多不好意思，只是有几个问题还没聊完，只能……"。善良的创业者们终于通过众筹帮助投资经理凑够了他一个月的工资并成功买到了手机，在拆开包装金光一闪的那一刻，投资经理对自己的土豪梦更加坚定了。
2)电脑
Pro和Air永远都是华贸同行小伙伴们的专利，绝对不属于大众化的投资经理。机灵一点的投资经理会随身背着X系的小黑，虽然不抢眼但也不掉价。但也有的投资经理会在开会时掏出"Hasee"，在给力的风扇声和老大们狐疑的眼光中拼命竖起耳朵记着会议纪要。
3)背包
投资经理终于狠心在双十一那天拍下了一个Samsonite来换掉几年前在淘宝某假一赔十店铺买的A货瑞士军刀。然而刚刚建立起的自信却在看到老大肩膀上那个带有名字缩写的包包后荡然无存，投资经理又通过节衣缩食和众筹模式拿到了专属于自己的背包。此后，投资经理走路的步伐越发自信，身后背包的标签上印着投资经理精心挑选的充满欧洲贵族气质的英文名——Polo。
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